第53（1 / 2）

有谁教过我吗？也没有。

如果有的话，我们也不至于像今天这样了。

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我终于把这些话说出来了。

一直以来我都回避我跟周燃之间的问题，总觉得好像不说，有些事情就不存在一样。

就是习惯吧，从小到大习惯了隐藏自己内心真正的想法，即便在大学努力装作开朗的那几年，我也只是色厉内荏，胆子比谁都小。

是，我不是不想说，是不敢说。

我怕一旦说破了什么，我就会被人厌弃，我害怕那种感觉。

可能因为一直以来得到的太少，所以手里攥着什么，就格外害怕失去。

结果就是，反倒什么都没留住。

周燃怎么想我不知道，但我今天总算痛快了。

我说：“你到底怎么看我？”

如果是以前，我俩可能又会吵起来——有时候就是莫名其妙，一言不合就争吵。

过去我确实想不明白我们会不停争吵的原因，但这段时间我其实猜了个七七八八。

都怕自己在这段关系里落了下风，想用坏脾气来掩饰自己的不安。

其实不光是周燃，我这不也一样不知道应该怎么和爱的人相处么。

但我现在希望能想想办法，解决问题，不管是彻底分开还是继续这段关系，都可以，我不想再这样纠缠不清了。

人得往前看了。

周燃听到我的问题，迟疑了一下，像是不明白我的意思。

他这个人，工作的时候脑子挺清楚的，一到了感情里就像个脑子糊住的傻逼。

我说：“我是问你，你到底爱不爱我，有多爱我，想不想继续跟我在一起。”

“我要是不爱，不想，就不会回来了。”

“你回来是因为你在国外受了委屈，不只是因为我。”我说，“周燃，你第一个需要解决的问题就是，不要把你人生的这些决定都归到我身上，我可能隻影响了你一小部分，但决定都是你自己做的，我拒绝承担责任。”

他听到我这些话，似乎有些惊讶。

也对，我都没想到自己会如此冷静理智地对他说这些，要是搁在以前，我才懒得废话，直接骂他。

没错，这就是我们的症结所在。

我找到了关键的结，无论能不能解开，此刻的我都很开心。

难得，我竟然觉得开心了。

我对周燃说：“你总是想把自己的得到和失去都归咎到别人身上，可能不只是我，还有你的父母。我不是在怪你，我也不否认他们，甚至我，对你造成了影响，但是你要自己学会承担后果，而不是把好的坏的都往别人身上推。”

说完这些，我突然觉得自己有些可笑，怎么像是个废话连篇的庸医在盲目诊治呢？

我等着周燃反驳我，斥责我，让我少给他上课。

可我没想到，他竟然乖乖坐在那里沉默着，过后对我说：“你是对的。”

在我惊讶的注视下，周燃也终于不再掩饰，他似乎很痛苦，但难得对我坦诚。

我从来没见过周燃表现出这样难以描述的胆怯，他双手搭在膝盖上，紧紧地握着拳头。

他的拳头不是朝向我的，而是朝向他自己的。

这也是个色厉内荏的人。

说到底，我们是一样的。

一样的人要么惺惺相惜，要么互相为敌，我们俩是该做出选择了。

周燃说：“我的人生一直在为自己找借口。小时候犯了错，生怕被我爸妈打，所以极力找借口把原因都推给别人，好像这样就能免于痛打。后来长大了，也是一样，其实我心里知道都是我自己的问题，但我就是不愿意承认，也不敢承认，就好像一旦承认了，我就是承认了自己的失败，而我一旦失败了，就更没有人在乎我了。”

他说这些话的时候，我很难不想到自己。

虽然有些不合时宜，但我还是忍不住笑了。

周燃抬头看我，也没有像以往一样问我“笑个屁”，他一脸茫然，像个走失的笨小孩。

我说：“我们都这样，知道我那时候为什么一点小事就跟你吵架吗？因为我怕等你觉得我哪里做得不好了，就会对我厌恶，所以我要先发製人，让你觉得都是你的错。”

周燃皱了皱眉，我想，我俩都是一样的烂人。

之后就是长久的沉默，长久到我都有些忘了之前聊到了哪里。

后来我累了，桌上的菜和汤也都凉了。

我说：“周燃，你想跟我分开吗？”

他起身，端着汤进了厨房，用微波炉重新热了一下。

再回来的时候，他对我说：“不想。我说过，我想跟你结婚。”

“结婚是不可能了。”我坐在那里仰头看他，“但如果我们想继续在一起，就都要竭尽所能地改变。”

我们都不是小孩儿了，快三十岁的人，性格、习惯，要改变很