みずえな｜守望着你（1 / 37）

※字数约7k

※灵感源自活动ボクのあしあとキミのゆくさき

我，很常做梦。

啊啊，又来了。

在明显并非现实的黑与白交界地带，我的面前有几个逐渐离自己远去的背影。

他们的se彩看上去很混浊，好像什麽颜se都参杂了一点，可能是因为我压根想不起他们的样貌，所以随意地用脑中所知的颜se去填补了吧。

有其中几个背影会不时偏过头来看我，但没有任何一个的脸在我看来是清晰的，全都模糊成一团，所以分辨不出来，也想不起来，这肯定是因为对我来说他们没有想起来的必要。

已经不知道是第几次了。

在相处时感到愉快，甚至因此差掉忘记之前的经历，所以想试着去相信，为此尽量忽视堆叠起来的痛苦，但将自己的事脱口而出时还是全都改变了。

直接一点的会面露难se，然後毫不避讳的问自己为什麽会这样；委婉一点的会表面装作没事，接着暗自与他人一起讨论我；礼貌一点的会说着貌似理解自己的话或表现的不在意，之後不时对我提出他们认为「正确」的意见；温柔一点的会不变对我的态度，但仍会下意识的去顾虑着我。

无论如何，只要说出口就会有什麽因此改变，这其中当然有极少数是好的改变，但我期望的并非如此。

我想要的，不单单是不再孤身一人，而是在可持续一同迈进成长的关系中寻求不变。这有多矛盾我当然知道，但不论思考多少次，我都想不到除此之外的答案。

就这样坚持着，然後在一次次失败後，我放弃了。

不论是坚持自我，还是顺应他人，我都无法再继续了。

我想消失。我做不到让世界上的其他人永远不要出现在自己眼前，所以只能这样了。

但，和类那家伙的相遇让我知道自己想要的事物是有机会在现实中找到的，只是机率低的让人绝望而已。我因此稍微愿意去相信，持续做自己喜欢的事还是会遇到能了解自己的人。

不过，最主要还是因为我知道我只有拥有自己了。

没人会接受自己，那就只剩下自己，所以至少自己要能够接受自己。念起来像是绕口令，本质却是简单的b大小，因为「1」怎麽样都b「0」要好吧？

因此，我不再去刻意隐藏，也不再去规避他人，接近和远离都让它顺其自然。他人要怎麽去议论我、如何去解读我都无所谓，反正我已经不打算让自己心中最重要的那部分容纳「自己」以外的谁了。

没有一段关系是永久，同学也好，朋友也好，亲人也好，到最後除了自己，我什麽都无法拥有，所以至少──

「……き……」

类似於教室中的固定座位带来的熟悉感，我很自然地背过那些模糊身影，准备走入看不到尽头和道路的黑暗。说实话我连那里是否有自己的立足之地都不知道，因为这就像是看着一个无底的深坑，有可能踏出第一步後我就会掉落到不知何处。

可即便如此我也未感到恐惧或不安，更准确一点，自己就是正准备走进并让与之相似的东西包围自己，会在那之前就感觉到反而b较奇怪。

只不过，刚刚好像有什麽声音。是那些人发出的吗？……算了。是的话又怎样，反正对我来说都无所谓了。

「……み、ず……き……」

奇怪？那个声音，好像是在喊我的名字。

为什麽？难不成有人会在意我的离开，忧虑走入黑暗的我？

……别傻了。

对他们来说，相异的我不见了反而是减少麻烦，就算真的有人因此觉得可惜，肯定只是因为觉得自己没了个不错的话题，或是少了个稀奇的家伙可以看。就算真的有人是基於关心，只要过了一段时间，我的存在也肯定会被淡忘。

忽视掉那难以辨认的断续声音，我再次向黑暗迈开脚步。

先伸出的右脚踏实的踩到了与四周合而为一的地面，皮鞋的y质鞋跟发出响亮的一声「叩」，并且彷佛无止尽的往外扩散，让我可以知道这片黑暗大概巨大到近似没有边界。

刚刚踩入的右脚已经被黑暗覆盖，鞋头像是被一片黑布隔绝，完全看不见。

里面肯定漆黑的伸手不见五指，再加上如此宽广，想必只要进入了大概就会一辈子迷失方向、找不到出路。但同样的，我也许将再也看不见他人，可以轻松的只剩自己一人，不会有人去否定，不会有人去质问我。

我再向前走了一步，然後伸手准备触碰那片黑暗。

「瑞希！！！」

就在我的指尖与黑暗接触到的刹那，身t突然被人猛力向後拉。极强的力道扯着我的衣物，压的我颈部发痛，窒息感随之而来。

事情发生的太快，我根本来不及反应，就连本能也在这时出现错误，我居然连转头看到底是谁都做不到。

能够用来判别的，只剩下刚刚呼唤自己的声音。

我知道这个声音，但到