现世第二天（2 / 4）

孩子”。成绩优秀，懂事礼貌，文静贴心，是班长也是第一。

以至于有一次我和另外两个同学跳坑的危险事被家长指出来，当时我的感受是慌张、负罪和烦躁。但意外的是其他人说“没事就好”，“下次别玩了”之类的无关痛痒的话。也对，还能说什么，顶多回家说一嘴就好了。甚至懂事的孩子冲动之后，可能会得到“有活力了”之类的称赞。

我后来的确没再去跳坑了，可能是懂事，也可能是觉得没意思——在肾上腺素全部褪去之后，我实在没感觉有什么好处。那两个同学应该也没再去了，可能是被责骂过了。

好像全是不堪的过去。

我还记得三次摔倒——妈妈的摔倒。当然不是自己，自己摔倒，或是忍受吸气或是放肆哭泣，没什么值得记住的。

一次在老家田埂上。泥泞的黄土路连石块也是碎裂的，妈妈呼唤着我跟着她去那边稍矮一些的高地。我没听，记不起来为什么了，总之直接跳下。还是太高了吗？还是跳法有问题？我掩饰自己微跛的左脚，装作安然无恙，总归三分钟之后便安然无恙了，不想被笑被骂。

反倒是妈妈出了差错，俯身半蹲着向前冲去，手掌撑地稳住了。我小跑看着微微泛红的手心，然后当时，扶着妈妈担忧过后却有点炫耀的姿态，大概是，幸好我直接跳了——不然摔倒有些像只蛙类……我可能这么想过，只是没有宣之于口。

一次在外婆家阶梯上。不是玩闹追逐时跳下过的二层到一层的楼梯，是公路进房屋下层那个又大又宽但是有点高的阶梯。

我快忘记当时的情景了，好像妈妈叫住我一起去到事发地，嘱咐小心。我记得自己迅狠踢过那个凹凸坑洼的石块，似是报复解气。我担心过、检查过、慰问过，但我也笑过。石路旁有泥土，可能下过雨，我踢走了几只小土蛙。

一次在姨妈家楼梯上。楼道里安静异常，高跟鞋敲击阶面高昂，挎包外层的链条划拉窸窣。顶楼往下层叠阶梯，妈妈突然摔倒跌跤，明显脚崴了，瘫坐在地上，鞋跟平放。分辨不清的事物部位碰撞炸开耳边。

我很是担心，忙跑过去蹲下察看。没有外伤红肿，有些微痛和踉跄。我笑起来，可能是太突然了，我发病了？我短促笑出一声，泄露在楼道内听得分明。

上学路上打电话问情况——太久远了，不知这个电话打通了吗？至少当时和现在的我都是想的，不是敷衍，却记不清是回忆，还是幻想了。

我自觉真心似存歹毒。人非圣贤，孰能无过？是大家都会犯错，特别是儿时像是丢失脑子，但是长大保持沉默缄口？还是只有我呢？有时真是显得恶劣而乖戾。

每次回忆都是审判，我想这类发呆可能也是我现在一种赎罪的方式吧。

可是罪恶到这里结束了吗？我不敢继续回忆下去了，毕竟再之后就可以补充上时间，就属于是，我成为了一个合格人类的标志——真正完全懂得事理了。自此发生的罪孽背负太重，我不想继续回忆下去了。

美好的故事也发生，太少，还是不想记，忘了。真正懂事之后很少会去刻意或者无意记住这些，因为好像没什么用处。或许是没有达到我真正的快乐吧，也可能是世界太快了，记忆需要时间，回忆需要时间——我的选择是赎罪吧。

夜深了，一闪而过车灯。强光刺入眼中，瞳孔震颤，我惊醒了，画面如雾散去。脸上升起热度，是因为回顾罪恶余韵剩下的羞愧吗？还是心脏惊扰之后剧烈的跳动呢？

反正我脱离了发呆的状态，眼神不再迷离，把破碎全部缝合紧了。我深吸一口气，夏夜太热，迈步走去木屋的方向，希望能平缓我的呼吸、我的心跳、我的热意。

夜晚的我有些不一样，我愿意走在路灯下，而不是故意避开灯光。夜晚漆黑，再走在阴暗处，那便是与白日车站阴影完全不同的感受。白日周遭灿烂热烈，温度能灼烧我，唯有阴凉暂给我熟悉的蒙荫。夜晚便只剩阴暗角落，骨缝也能渗出寒意，被寂冷笼罩，我只想走进灯光里，温和微亮，去到安全的地方。

刚好路过喧闹的广场，我只远远看了一眼。充气城堡和广场舞，都是我现在的年龄格格不入的地方。二十几，除开工作，剩余时间其实可以去旅游，或者干什么呢——原谅我有点没想出来。但是一个人，而且时间太快，我还是选择发呆吧。

喧嚣之后是熟悉的车站、熟悉的木屋、熟悉的安静。安静得有点过了，在这夜晚里。是环境对比后的感慨吗，还是我在广场时拿自己比过他人，格格不入吗？但是我还好，习惯了，有安全感就足够了。

时钟太多了，声音能传到外边来，嘀嗒嘀嗒……让这个混迹在钢筋世界的绿色房子透出神秘的气质，但也让我又想发呆了。那四个世界仿佛先后浮现在我的眼前，很难想象仅今日一天我能构造出这么多的东西。

我转动眼珠之后，拿手蹭了蹭发梢，有些微痒，但也确实脱离了马上进入发呆的状态。我没打算等到午夜十二点，等到那个老式时钟或许会在那个时候敲响，与我有什么关系呢？回家在床上听着小钟