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【荒yin自述】(9)(2 / 5)

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己的变化,对方的变化。但又都在小心翼翼地维护着所剩不多的过去的形象。母亲一边要做贤母,但很多时候,行为表现就是y妇。魔幻感十足的生活。我们都瞬间失忆了一般,那该死的默契,我在看书,她只是微微脸红,清理刚刚那场荒y乱伦留下的痕迹……母亲一直在看心理医生,结果治疗让她保持了羞辱感,反而在这荒y戏码中折磨着她。行为惯性y荡,思想却无辜遭受鞭打。很多痕迹都能擦掉,但布艺沙发上,从她屁眼流出的jg液污染的那一块,却是渗进布里擦不掉了。让母亲面红耳赤。我有预感这沙发要被换掉了。「你不去洗个澡吗?」母亲居然还能语带嫌弃地说了我一句。感觉潜台词,这句话前面还要加一句:你刚cao完我……——第二天,我没回学校。有件事有个人,终究是要面对的。张怡。知道她怀孕后,我就该立刻去见她的,但没想到我前脚知道了消息,后脚地中海就横插一杠,导致我一时间也不知道该怎么面对她了。所以,这几天是个缓冲。我最近觉得,我算是几何级地成长了,哪怕被庄静教训让我成熟点,但和其他初三学生比,我感觉自己就是个成年人。我本就早熟。父母关系、父子关系恶劣的家庭,孩子都比较早熟。因为环境告诉你,这里有硝烟、动荡、支离破碎,它不是港湾,一切要靠自己观察,自己躲避,自己争取。哪怕是所谓本应无偿给予的爱。那些日子,母亲温暖了我,庇护我,但她不是圣母,甚至也算不得慈母,她也会有承受不住生活压力而不经意将怒火倾泻在我身上的时候。但我理解。就像我现在理解张怡一般。她的心情一定非常恶劣,内心十分难受吧。我想安抚一下她。对,一个初三学生似乎企图去安抚一个历经风浪的中年妇女。手指一按,指纹锁打开,门自动打开,然后我看到她就在大厅,在拖地。拖把摔落地板。她看着我,我看着她。那是一对,顿时灌注了恨,愤怒,又隐藏着痛苦无助的眼眸子。这样的眼神刺过来,瞬间穿透了我。我的血溅了一地。我有些发愣。我原以为像她这样的性格,这一切都已经看淡了。她过去和我陈述那些糟糕的事情时,那云淡风轻的态度,也让我以为,她应该彻底屈服于这该死的命运了。毕竟对这性奴身份,她表现得是那么的接受,顺从,甚至投入。但这个平日对我千依百顺,会主动讨我欢喜的女人,见到我居然爆发了这样强烈的情绪。我才意识到:她也是活生生的人啊。「呃……」我咂咂嘴。开场白其实我一早就想好了:对不起。先道个歉嘛。又不是我想的,摊上了地中海,就该认命不是?但我看着她,那三个字居然说不出口。如鲠在喉。我甚至也感到愤怒。你这么看着我干什么?我也不过是个初中生!我奉命行事!「不是我的主意……」其实我心虚。我下意识为自己辩解了一句。但随即又觉得有些难堪:她是我的性奴!随意使唤的奴隶!cao你妈的!我凭什么要照顾她的感受?谁照顾我感受了?「但你要恨我就恨吧」我加了一句。但这句话没能让我挺起腰杆子,我反而更觉得不自在起来。但是话已出口,我能怎么样?谁在乎。于是我等她骂我。我开始想,我该怎么反驳回去,甚至也不需要反驳,直接上去给她一耳光,然后让她脱衣服,强行命令她,要挟她!管她在想什么,直接cao她!——然而她走了。——她扭头就走,躲回了房间。丢下满腔复杂情绪的我,像个孤魂般在空荡荡的客厅内漂浮着,无处安放。过去,这客厅总让我觉得温暖。我能随意躺在沙发上,看书看电视看手机。张怡边忙自己的家务,边和我唠叨着,偶尔会走过来,亲我一口,撒撒娇,像个荡妇般勾引我,嬉笑打骂的。只要需要,随时就能两具温热的躯体热火朝天地滚在一起,从客厅到卧室、浴室、洗手间、厨房、甚至露台……但现在这里好冷。墙上的画是冷的,电视机是冷的,布艺沙发也是冷的。就连冒着热气的热水壶也是冷的。我狠狠地踹了一脚茶几!茶几挪了个位,茶几腿刮擦着瓷砖地板发出刺耳的声音。cao你妈!你是谁啊!!你只是个婊子!!!一个随时随地都可以cao逼cao屁眼的婊子!!!我内心怒吼着。原形毕露般。所谓的同理心荡然无存。早被权力腐蚀掉了。我怒气冲冲地朝着她的卧室走去。我要告诉她一个事实!一个……门没关。她坐在卧室阳台的藤椅上。在看着阳台外。那是一堵防止山泥倾泻的稳固墙,上面是缝隙长着稀疏杂草,自身布满青苔的一块又一块花岗岩。我走向她。看到了她的侧脸。不知道她在看什么,但那空洞的眼神,应该什么也没在看。一张失去灵魂的脸。她人在虚无中,看向的也是虚无。我仿佛看到了自己。我被那宇宙星光再也不会闪烁的表情凝住了脚步。只能在床沿坐了下来。我静静地看着张怡,内心的愤怒早已平息下来。过去,张怡能让我深切感到母性。但现在她是那个孩子。「你……从来没想过吗?」这句话,包含着出乎我自己意料的关切。但这温度让我难受。我成熟点了吗?但我当时没有这么问自己,当时我的心在张怡的身上。张怡没理我。她在坠落,她本来应该就剩下手指勾在悬崖边上,挂着摇晃的,看到我,她坠落下去,一直在坠,那眼睛愈发红起来。然后她哭了——哭得我以为是钢铁般硬,其实是水晶般脆的心。在龟裂。她想过

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