109如果再晚一些相遇（1 / 2）

快5点我还睡不着要疯了_

那就再起来写点什么吧。

虽然大一开始前就跟frank在一起了，我们之间交集却越来越少。

他送我去机场表白那次，也是在实习空当忙里偷闲来陪我。

明年大三生活会更忙碌，如果说同校的话，应该还有些相处时间在一起，但由于我俩的距离正好在远和近中间卡住，不上不下，很难找到合适档期。

随着生活中只言片语的闲聊，我能感觉到他正在飞向更高更远的天空，那里有如同星辰大海一样美好值得探索的世界，有更多更好值得期待的未来。

每次视频听到他小声跟我说着最近学习工作许多琐碎细节，都会一遍又一遍对他说，我真的很为你高兴，真的真的很开心。

有时候说着说着趴在床上睡着了，我还情不自禁伸出手试图隔空摸摸他头上因熬夜炸起的呆毛。

与此同时我的生活好像与这一切走向了南辕北辙的道路。

就像有些人说的，考上清华北大可能是ta一辈子最高光的时刻。

千里挑一、万里挑一考上某个学校的孩子突然发现自己泯然众人矣，十几年建立起的自信心混杂着自卑被全部搅打成了烂泥。

第一次拿到成绩表的时候，我突然明白了什么叫宁当鸡头不当凤尾。爆肝到流鼻血都无法掩盖天赋不如人的事实，勉勉强强混个中等吧。

这种沉沦于流沙，无论有多努力仍然不值一提的环境，导致我过去累积至今的心理问题突然爆发。

倒没有什么很大的原因，某天上午在图书馆赶作业时，眼泪不明就以流了下来。

那个瞬间意识到可能要有什么事情发生，没想太多把自己东西往包里一装赶紧往宿舍跑。

回到宿舍就哭了个昏天地暗。

再之后，上课，下课，赶作业，吃东西，好像失去了一切感觉。

无法共情，眼泪却像24小时自动流淌的水龙头。

大概一周瘦了10斤。

等到frank忙完再跟我视频的时候，我瘦得看起来就像逃荒一样。

他很害怕，问我怎么了。

我勉强撑着精神把过程每个细节都跟他复述了一遍，听完他第一次非常严肃地，用一种近乎命令的语气要我去看心理医生。

我心不在焉地敷衍着。

然后他突然就生气了。要我看着他的眼睛，一字一句复述，保证自己会去看心理医生。

我只好按照他的要求再讲一遍。

但当时情况实在太糟糕了。

我开始对一切并非强制性任务的事情表现出抵抗和应激。

进食障碍，有时看到食物想吐，有时又能吃两三个人的食量。

拒绝社交，和任何人说话都会感到恶心或恐慌。

这种情况没过多久，我的意识就开始告诉自己，不能再这样下去，如果再继续下去，可能等着我的要么是进精神病院，要么是上天台。

然而人生才刚开始，凭什么努力的一切就要被这些妄念心魔所掐灭？

如果是这样，那我就需要找到一些能够激励自己活下去的事物，为自己的眼前放一个饵。

我想了很久。

首先是爱，爱之不易得，世间人人都懂。于我而言，父母家人亲朋好友都相对关系疏离，眼下能指望的只有frank。

然而我不愿意。他有他的生活和事业，即使他愿意陪着我，我也不能为了自己个人情况耽误他的人生，那样即使我痊愈了，也会非常愧疚的。

其次是欲望。

吃喝买赌抽性。

吃，暴食会引发更多健康问题，并且从小受母亲管束，有体重管理方面的阴影，不敢胖。

喝，我不喝酒，并且因过敏问题基本是尽量少碰酒精。

买，我父母等长辈虽然在学习和生活上给了非常高的预算，也允许我购买一些奢侈品，但不会让我挥霍的。

赌，这是恶习，并且我非常讨厌牌九。

抽，烟或麻？都是恶习，对健康有很大影响，过敏也不允许我去碰这些玩意。

最后只剩下性。

冥思苦想后，我发现欲望里相对比较健康的内容也就是性了。

只要不怀孕，不染上性病，几乎是最好的选择。

然而我要怎么说呢？frank家是比较传统的信教家庭，不太希望他有婚前性行为。我当时听完觉得t比好多亚洲人都保守。

思路清晰至此，身体内部无处宣泄的负能量好像终于找到一个痛点，开始无限躁动和咆哮。

“我需要一次真诚剖析欲望的对谈。”当时这样想着，将奔腾的欲望压了下去。

周五和frank视频，在得知我并没有去看心理医生之后，立刻盯住我预约学校心理健康咨询，被逼着弄完这些事情后，我好像又什么都不想说了。

两个人第一次这样相对无言了很久，他眼神中有