神秘庄园（1 / 2）

又是早晨六点准点响起恼人的闹铃声。我不得已从床上爬起身，赤脚走进厕所，直面镜中有着一张生无可恋的神情的自己。我痛恨这个冷漠的城市，同样痛恨那份因为生活拮据，不得不去上的班。不瞒大家，我是一个寂寂无名的小记者。我一离开大学，就投了无数份的个人简历，当了半年的全职无业游民之后，一个与我的那命运一样平凡的公司，终于愿意施舍一份薪资极少的工作给我。刚入职的我，只不是一个什么都不会的闷头青，但是大人总是说：勤能补拙。我坚信，也不得不信，因为我没钱、没背景、没文凭。除了努力，还能作什么？如果努力是普通人的天赋，那我还算可以的了。说幸运之中的不幸的是，经过一年的低薪实习，我“顺利”成为了一名正式记者。说是顺利，其实我早在人事通知的前半月，就开始寻找下一份新工作了。后来，不知不觉的，我居然耗了十年当上了所谓的资深记者。不过，让我更意外的是，这家企业竟然还没有倒闭。

对于这一份职业，我没有什么好说的。因为你们都知道，热情总是会被用光的。每天起床睁眼的那一刻，我的心底都会油然生出一种生无可恋的苦闷滋味。我不讨厌这份工作，毕竟它养活了我。人嘛，总是有点贱的，像是有工作的时候，整天唉声叹气说没钱；有工作的时候，就会痛恨工作带来的单调和乏味。还是那句话：人嘛，总是有点贱的。

单身汉独居的好处就是不受约束。我捡起地上穿过的外套和袜子闻了闻：没有臭味，可以穿。我打开冰箱，从里拿出一颗咬了两口的西红柿，就此当做早餐就出门了。我住在二线城市的二手公寓，主要是图租金便宜和人流少。我的性格从小到大都没有变化，孤僻得像一只误入城市的独狼。当然，我自认为是这样的人，是因为每当我与所谓的同事、朋友、上司扮作熟络地聊天时，我总是暗地里蔑视他们的装模作样。我讨厌无用的交际，更讨厌那个新来的秃头领导。如果不是我故意在同事面前膈应他，我或许就不会被他指派到外地，去寻找那个“消失的男人”。看到这里，看客们应该猜到，这个男人才是我要说的重点。

根据目前所有访问的国内的艺术家所说，这个男人是一个极为欣赏艺术的神秘富豪。他们的统一口径，都离不开“神秘”与“富有”。说他神秘，其实是因为大部分人里，只是知道他被人称作“小柯先生”。他们作为各种聚会的受邀者，只能是在家焦灼地等候纸质邀请函的抵达，因为他们之当中，似乎没有一个人知道他的联系方式或是清楚他的私人背景。他们只能被动地等候着……说他有钱，是因为他时常举办各种五花八门的派对，将不同的艺术家，例如文学、音乐、绘画、雕塑等等文艺圈的大小人物，利用酒精这把钥匙开启人性的大门，足以让沉闷少言的人脱下来自外界的束缚，在人群中大放异彩，各显身手。就此来看，这样难得的机会，不知成就了多少个近年来影响力巨大的艺术家。所以，在过去三十年里，他们在成名之后，总会提起某位消失了三十年的“小柯先生”。

是的，这位助人为乐的富豪消失了三十年。所有的人的口供，一律是不知情。有人劝我放弃这个项目，老老实实回去向领导认错，一切皆大欢喜，但是我却头铁嘴硬，一个人把项目接了下来。我十分清楚这种吃力不讨好的苦差事儿，既花费时间，又消耗精力，最终还不一定能有一个像样的结果，可是有一股子轴劲儿在我的心底作祟。因此，我把心一横，花了大半年的时间搜集各式信息，而在这个过程当中，我仿佛回到当初那个二十岁出头时莽头虎脑的年轻人。

我托人四处打听，查找网络信息，尽可能地采访各个与小柯先生曾有真正联系的人，但是最终都无法得出一个所以然来。我就像是在站在一个充满千亿块碎片拼图的房子里，惘然无措地看着周围，不知从何下手。我一度感到沮丧，却未曾想过放弃。直至某一天，我在一个火灾视频里，看到一个男人在熊熊烈火前跪地咆哮。视频的分辨率并不高，从标题来看，似乎只是一个偏远地区的普通人为火灾事件，可我却能从模糊的画面和凄厉的叫声中，深深地为那个痛哭的男人感到震撼。届时我的心猛地直跳，听着他不断地喊道：救她（他），救她，她在里面！

我从小在城里生活，见到的男人女人，多数是木着一张脸，好似即便是世界末日都可以做到无动于衷。当然，我在做记者这么多年，也见过不少情绪崩溃而痛哭流涕的人，但是就像我说的：城里人练就了一颗冷漠的心。有一段时间，我认真反思过，然后做了一个决定——等到我的同理心不再产生作用，我便辞去记者这一份工作。至于原因嘛……很简单。尸位素餐的事儿，我做不来。

言归正传。我找了朋友修复视频，并从中发现被烧房子的奇异之处。我之所以觉得奇怪，是因为十五六世纪所盛行的欧式建筑堡垒对于国内来说，不论是当时或是今时，都是较为罕见的。我觉得这是一个突破口。当下，我即刻在网上信息，很快在一一排除之下，找到那个神秘的宫殿。我欣喜若狂，立即坐上飞机，马不停蹄地赶了过去。可是现实是残酷的，甚至没有给我一丁点心理准备。