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依稀记得当时我刚升高三，时间正好是开学第一天，也是我难得会出没在学校的日子。

是，身为学生的我，会出现在学校的日子，就只有开学、期中期末考、放暑寒假前一週，之后我可就不一定出现了，完全要看我心情，决定是否当天要来学校上课。

可能有人会想问我，为何我不当个好学生乖乖上学？噗，这问题问的真的很好，拍拍手唷。

不过其实原因嘛，也没什么特别，就只是因为??老娘不爽上课。

再加上，我觉得读那些东西没意思，还不如翘课去校外打工，赚取我生活费。

虽然这么做，会导致我无法毕业，或是校内师长同学，会对我评价糟糕，等等之类的破事一堆??

但我仍可以抱持无所谓心态，因为反正这些人，在我人生佔据不大，时间也不长，我又何必在乎呢。

没毕业，也不一定找不到工作啊？有没有心的事罢了，只要不偷不抢不杀人，总有办法的。

薪资不高又如何？能养活自己就行，我要求也不高，就这样。

阿对，差点忘了说??我其实是个孤儿，所以再多品行不良，也不会有人管我，亦或关切我的生活。

「是是是，院长我知道了，我会好好上课的，你也要好好照顾身体，不要为了公务老是熬夜，很容易过劳的，我会再抽空回去看你，那就先这样子囉，拜拜。」

我一面大摇大摆的走在走廊，一面对着电话另端孤儿院院长道别，毫无顾忌现已临近迟到边缘，就这么慢条斯理的走向教室。

于国中毕业后，我便离开了收留自己，至少有十五、六年的孤儿院，靠着打工微薄的收入，在高中附近承租一间老套房，一个人开啟独立生活模式。

期间，只要遇到了打工休假，或者我想念孤儿院小伙伴、院长，我就会找时间回去看看，甚至是在那待上几天。

毕竟，那也算得上是我的家，也是唯一一个，所以我格外珍惜，因为他们从未放弃我过。

不像那连见都没见过，就把出生未足月的我弃之不顾的父母亲，比起他们，孤儿院的大家，彷彿就是如天使般的存在。

所以，我特别感激大家，也特别不愿意他们在为我担心。

倘若我选择自立根生，就必须花费更多时间，去打更多工来打理好自己，不然没法维持我现在的生活。

也因此，在这有得必有失的情况下，我只能牺牲学业，来换去更多工作机会，以保持一切平衡度日。

什么不爽跟没意思，实际上也都是我假意放话，并未我真正不上学的理由。

只不过，人都有各自不得说出的苦衷，说出来别人未必会懂，不说出来，肯定比说了不被理解，好上一些。

纵然还是会被人猜忌，但也好过期盼对方能理解，最后却无法接受自己做法，批判自己还要好得多。

不要有期待，就不会有失落，也不会患得患失。

我一直秉持着这思想过着日子，也就因此，除了孤儿院、打工公司之外，遇到的任何人，我都未有深入交集。

班上同学把我视为不良少女、教官把我当成头号狙击目标、老师认为我就是无可救药的烂学生，以上，就是校内人士对我的观感。

可好笑的是，从没有人对我瞭解过，也没有过问过，就擅自为我贴上标籤。

只因为我不像一般人，做着一般人该做的事，当个一般乖巧的学生，就被定义成厌恶存在，没有丝毫解释馀地，解释也不一定被理解。

所以说，何必呢？不如，就不去拉扯，让他们去定义、去评论就行。

反正，也不会有人真的想去懂我。

被同学霸凌又怎样？被老师针对又怎样？被教官体罚又怎样？

根本没人会去在乎。

因为，我在他们所有人眼皮子底下，就只是个过街老鼠，甚至是他们不允许存在的存在。

我这种人，哪可能引来他们的关心？我压根不配。

想着想着，在不知觉间，我已走到了教室门口前。

我抬起手，握紧门门把，欲欲开门，但却始终未转开门，就只是这么握着它。

??早该习惯了啊，怎么回事？

明明已预料到进入教室，所有同学以及老师会用什么眼光，什么不堪入耳的话语，观视、评论着我自己。

所以自认做好万全准备，想佯装出一副无所谓样子，但殊不知，原来都仅是徒劳无用的挣扎。

都快三年了，白燕曦，你为何不能勇敢一点？我在心里问着自己。

我明知不会有回应，却仍傻里傻气的这么问，果然，我是真的可笑至极。

「同学，你不进去吗？」

驀地，身旁传来一道，温润浓醇的磁性嗓音。我闻声偏头看，看到的是班上另个重点人物——

顾屿暘。

看到他后，我直接顿在原地，不知如何回话，也不知应该如何看他。

顾