（二）在学校（7 / 9）

又是相同的地点，相同的想法

想si，但又不知为何而si，找不到什麽意义，在这惶惶然而不可知的巨大威胁前，我也不想面对，总想毅然决然的一si了之。但偏偏我是个如此懦弱之人。因为弱，才选择了轻松的路，但也因为弱，没能一错到底，把独木桥走到黑。

对於si这个词，我其实还是很茫然的。看似轻飘飘的几撇，是浓缩了多少人的血泪才缔造出的存在，荒谬至极的，它是违背物理法则的，密度极大，质量极小，是会粉碎世间运作平衡的存在，最终直至混沌，毕竟求生的基因早在万年前就被烙焊上含氮硷基，随着不断逝去的生命逐渐折叠扭曲成现今的麻花卷，我是何德何能做得到将之提取淬沥然後倒进下水道？

si亡并非如此可憎可畏，只因它一瞬间的能量过於庞大却又过於短暂，足以连灵魂尽述湮灭，这是必须抹消的，不该存在的，它必须被封印进潘朵拉宝盒中，用不断的戒律，无止境的信条，一次次的自我催眠，深深刻入人类dna中，在骨髓脑浆中开出承诺的花，覆上密密麻麻的尖刺，反反覆覆的叠加直到其坚不可摧，只要稍加触及，便会遍t鳞伤。

世人皆畏惧si亡，它是罪恶的，自杀是会下无间地狱的，所有的嘴巴眨巴着贴上脸颊，重复着相同的话语，整齐画一到毛骨悚然，所以，我什麽都没说。

「但是，其实敢自杀的人很勇敢啊。」

我知道自己不该这麽说，这世道容不下怠惰和消极，更别说这妥妥的负面思想，它是一枝过於幽深的笔，随手拾起，人们所建构出的逻辑和信念就将掩埋在无尽的黯黑中，我努力想把它写好，但光是连握住笔杆就已经抖个没完，其实真的要写也不是不行，只是，一个烂字，有写没写，好像都是差不多的。

「我可能还是残存着一些可笑的自尊和傲气吧？」

幸好，你没有多说什麽，没有给我什麽多余的建议，自作主张灌一口滚烫的j汤烧得嘴巴起泡，只是轻轻地道：「嗯，如果哪天你真的下定决心要自杀了，记得通知我一声，我带你去个好地方，好好过完人生最後一天再上路。」

我笑了，似是想把那种尴尬的气氛洗掉。

「我以为你不会这麽说。」

「你觉得我会怎麽说？」

我清了清喉咙，有些夸张的嚷嚷起来：「你怎麽能说这种话？随便自杀是要下地狱的，想想你的家人你的朋友啊之类之类的活下去啊，而且我也看不出你有痛苦到要自杀啊，现在的小孩就是喔，抗压x太低了，动不动就想要自杀，再坚持一下就会好了，不要随随便便就说想要放弃啊，要懂得放松，懂得把握时间好好努力之类的。你懂的。」

看着突然沉默的你，我问道。

「怎麽了？」

「没有，只是突然在想，如果哪天你不在了，这个世界会变得怎麽样。」

「这话题不是已经结束了吗？」

「我只是好奇你的自杀，究竟是想要杀si什麽呢？」

我深深的x1了口气，彷佛要把每个肺泡都浸润在氧气里，压缩掉x腔里那郁塞闷胀感，别过头去讷讷道：

「只是，找不到我该为了什麽而活着罢了。」

或者说，我觉得自己不配活着。

我尝试让语气维持平静，平静的像是根绷得si紧的线，还没说完，眼睛已经该si的氤氲成一坨，混着鼻水乱七八糟的糊了满脸，好想吐，但吐不出来，原来眼睛还有这种功能，将放眼遍及的万物全化为腐臭的呕吐物，降低世界的亮度避免被过於灿烂的万物灼伤。

我喜欢这个世界，除了我自己

身旁的人都很好，对我很温柔，每次都会包容我的任x，但是我却总是一次次伤害他们

为什麽我总是什麽事都做了，却都走错了路

为什麽当初节食到走火入魔

为什麽好不容易恢复又开始暴食

为什麽我始终做不到不在意他人的想法

为什麽我只要一遇到压力什麽事情都很故态复萌

为什麽明明该勇敢去改变它我却做不到

为什麽一切的一切都往着我无法控制的地方发展

为什麽我还有资格在这里吃饭睡觉写作业

为什麽，我还活着

像我这样的人，有这个资格吗

我真的好想，在世界上的某处默默的消失不见就好了

我好喜欢这个世界，但我觉得自己配不上啊

会不会我不要出生对大家都是一件b较好的事情呢？

只要不要相遇，就不会有伤害

真是taade讨厌，为什麽每次说这件事都会哭啊

脑子里被炫转的回忆割得鲜血淋漓，滴滴答答流成一张栩栩如生的画面

那天，母亲在面前第一次大吼

那天，父亲说，要不去住jg神医院，要不就休学

那天，他们又在为了我的事情吵架了

那天，