（十五）假的（2 / 7）

腻的yet，似是蒸腾着某种令人作呕的气t，我瑟缩着向下望去，看到那恶心的家伙正连着我的大腿根。

那是我的脚。

还没回过神来，一只浮肿爬满青筋的手就抓着我的脑袋，狠狠摁在地上来回摩擦，如同磨姜泥似的，如同要把手下之物榨出汁挤出浆似的，满地散落断裂的黑针和瘫软的红胶，彷佛我的意识sisi嵌於之中，只留下破碎的残hui，要坏掉了，要烂掉了，会si，真的会si，在弥留之际的时距突然被压缩成十分之一，蜂拥而至的讯息塞爆、冲刷融化掉脑浆，腐蚀掉头盖骨，漫天飞舞的思绪癫狂旋转险些爆掉我的半颗脑袋，好痛，好痛，停下来，停下来！

「你刚才已经si过一次罗！」

「如何？si亡的感觉。」

「很痛苦吧，你知道，我也知道，而且现实中肯定b现在又更痛苦，但是，这种痛苦是最真实的吧？

唯有继续痛苦着，这份痛苦会让你感受到活着的实感的。」

「我真的很讨厌看jg神科。」

你问我为什麽，「你还看不懂吗？」

「因为，有够浪费时间的。」

不过，终於拿到了药。

我不知道是否能用终於这个词来形容。

诊断的结果，饮食失调外加忧郁和焦虑，都是老朋友了啊，我看着手中的诊断书，一时啼笑皆非。

「我该恭喜你吗？祝你早日康复？」

「你应该知道这种玩笑一点都不好笑。」我有点厌恶的啐了句

忧郁症等心理疾病很难有真正的「好」，如同癌症细胞，它们不会消散，始终会潜伏在灵魂深处，虎视眈眈待时机来临能将人完全吞噬。

「但我不想吃药。」

「为什麽？」

我抿了抿唇，诺诺道：「我不想要你离开。」

妈的，怎麽像是个矫情黏腻的贱nv人，我用力地想甩掉这种黏腻的感觉。

你似是很淡很淡的叹了口气：「你清楚，我注定会离开的，应该说，这世上的所有事物都不会是永恒的。」

我们都是海豚杀手，但你总是不留情面就把它的肚皮剖开，拉出内脏放出血ye，很脏，也很臭，你从不在乎这些的。

「只是，如果连你都离开了，我还剩下什麽？」

「你会有一个更好更幸福的人生，不用再被这些牛鬼蛇神的鬼东西折腾，其实你是懂的，不是吗？」

改变造就成功，但改变必然伴随着摧毁。

「你不可能期待改变却不受到伤害。」

我畏惧未知，因未知不可控，连一点儿都无法c弄甚至窥看，我害怕，在未来惶惶然而不可知的庞大身躯前，所谓的我会被彻底辗毙成为烂泥，与其这样，还不然留个苟延残喘的躯壳，至少还能呼x1，随便挂掉了也至少能留下完整的骨架

而且至少我还有你，仰赖你提供的呼x1器缓缓维持呼x1作用，产生孱弱的atp滋养这支离破碎的躯壳和零散的心灵。

「但你必须做出抉择。」

「别再杀海豚了，这不是血se海湾。」

你不理会我微弱的抗拒，仍是继续悠悠道：

「你必须选择，向着火伸手，亦是留在原地被溺si。」

我终究还是把药吞下去了，然後无聊的去查了原理。

「嗯三环类抗抑郁药、单胺氧化酶抑制剂、选择x血清素再摄取抑制剂、血清素及去甲肾上腺素再x1收抑制剂，型抗抑郁药改变大脑一组神经递质的水平而发挥作用。大多数患者可能需要服用抗抑郁药两至四星期，才察觉到徵状有所改善。」

「血清素、去甲肾上腺素和多巴胺吗？」

我边碎念边盯着那几个熟悉又陌生，感觉只活在生物课本里的词汇正缓缓的蠕动从纸页的束缚中爬出来，爬出来，爬到脸上，有点痒，我忍不住打了个喷嚏，只觉得异常的吊诡又奇妙。

原来我的一颦一笑都会受到那寥寥无几的激素控制着？

总觉得，挺不爽的。

在嘴里把这些艰涩的名词嚼烂了，一方面又不希望药效有用。

从心理学的概念可以用一个很简单的概括叫做心理逆转，出自於人的负面情绪和思维，道理我都懂，但偏偏改不了。

跟妈妈煲了半小时的电话粥，在这繁琐复杂的药名药效冒泡上咕噜滚动着，还有那讨厌的回诊，不偏不倚挑在了考试前夕，尴尬的撒在汤浆米水中，什麽时机和份量都显得突兀。我尝试着把自己装成一个焦头烂额的厨师，因为我自己清楚，如果可以，我想把整碗粥都倒掉。

果然不该去看医生吧，ga0得这麽麻烦。

看了看时间，感觉桌上的作业快焦了，赶紧挂断电话灭火，但该解决的问题还是在脑中咕咚沸腾，要去，不去，好麻烦，浪费钱铿铿锵锵闹腾成一片哗然。所以我说我讨厌煮粥，总是喷到满脑子都是黏着又很难洗。

任命的尝试用物理习题去刷洗脑袋，