（十八）还在走着（2 / 4）

自己。试着努力的爬出来，努力做事，努力呼x1，努力迈开步伐，努力扒开那些忧郁焦虑的路线，努力避开那些可能会触发灾难的前兆，努力的把自己的负面情绪一根根的挖起拔断，努力汲取生活中寥寥无几的快乐，反覆印在灵魂深处形成禁锢的诅咒，不准si去，努力说服自己，事情还没有到最糟的地步，努力催眠自己和以往并无差别，努力让自己感觉没有这麽糟，努力感恩，努力放松，努力把这个烂透的自己ch0u离，努力的从僵直的嘴角划开笑，划出弧线，去蓄积泪。

但是，不这麽做的话，我真的就什麽都不是了。

「反正你放心，我不会去si的，我还有很多事情想做，虽然现在被卡住，但我会努力的继续试下去。」

但感觉就是不安全，脚下踩着的这块土地始终不是稳的，有时也会憎恨这原始本能的遗毒，原为了活命的本意在现代的社会被挤得扭曲畸形，然後开始自怨自艾的循环，自己真的是太闲才会被夹在细如丝缕的琐事中，明明只要向旁边跳出去就会海阔天空，但还真抱歉，我就是做不到，果然是太年轻了吗，随便一点小事就能刮得千疮百孔，有够没用的。

但我必须要找到一个定义，一个可以证明自己就是是疯是正常的标准，决定我该以什麽姿态和心情看待我的所作所为，是该全力否认力挽狂澜亦是大声求救，我可以求救吗？我有达到可以求救的标准吗？我到底算是什麽？这个世界中我该以何种姿态活着？

左边是茫茫，右边是茫茫，抬头俯首亦是茫茫，我是迷航的船，颠簸於汪洋之上，恒惴栗於被惶惶然而不可知的浪cha0吞没，在那里，昏暗无光，一叶扁舟航行之上瑟瑟发抖，哪儿都不安稳，把船板堵得密密实实还得担心被鲸鱼狠甩一尾巴。

我愣愣地站在树下杵了许久，似是要生出根与之同化，成千上万的金剑优雅带着凛冽的朝x口刺下，秋日的太yan是我最喜欢的，没有夏的滚烫螫人，也没有冬的神出鬼没，总是这样纤细的宁静着，好想把自己拉成一条细长的丝缕，塞进那从绿荫间s出下来的金针，这样是否我就能坚不可摧的面对这个残破的自身？我突然觉得这一切美好的好不真实。

世间如此混沌w浊，但眼前的景象为何却又是如此清晰呢？

如果能在这瞬间si掉就好了。

yan光不愧为万物之母，我忍不住感叹，连对罪人的惩处都是如此温暖，我匍匐其下，耳畔是风低低下达了罪召，我静静听着，默默伸手上了手铐，若是能在此等美景之下被yan光温柔的刺si，似乎也是一种过於唯美又不切实际的想法吧。

尽管没有人会惩处我，除了我这个不断否定的内心。

肮脏如我，又麽可以渴求站在yan光下的他人理解我的想法呢？

不过是，冀望着能藉着拯救他人，来拯救我自己。

这是多麽不切实际有异想天开的想法？

总感觉自己悬在一条细细的丝线上颠簸着，摇摇晃晃始终不得平衡。

不想活着，但却又不想给别人造成麻烦，感觉自己现在的生活是由一连串的要求串连而成的，不是自己说要像个零件的活下去吗？那麽感情什麽的其实根本taade一点都不重要吧？但我为何还是会感到如此悲哀和荒谬？想大叫想嘶吼想撕扯出心脏划开肚皮割下大腿，我想要疯掉，想要放纵，在万籁俱寂中，自己脑中，杀si自己无数次，迎着凛风囫囵歌唱，唱出现在癫狂的每一分每一秒，然後可笑却解脱的像个小丑般si去。

你轻轻瞟了我一眼，我知道你想说什麽。

「别跟我什麽别在乎他人想法的鬼话，没有人有办法完全脱离这个社会的束缚，或许真有这种人吧，但我做不到，我存在的意义是由束缚构筑而成的，当束缚越强烈严厉，我就能从中获得越崇高的欢愉，但它彻底毁了这一切，我不敢在束缚我自己，害怕自己再次失控，毕竟一朝被蛇咬，十年怕草绳，只是我更极端，连绳子都全烧了。」

「嗯，我没说。」

「欸，你觉得我是这样是正常的吗？」

「嗯，其实对我而言，人世间没有什麽正常对错，只是每个人附加上去的想法都不同推导出的结果当然也不同了。」

「而且如果你要这麽说，我应该也算是挺不正常的吧？」

「我只是觉得，这样的你，很辛苦。」

「只是孤单吧？」你的笑容难得这麽温柔，像是寒风中柔柔点上的一盏小灯，暖暖的火舌轻轻t1an过心脏瓣膜，流进来某种能麻痹肌r0u的yet，su麻中带着点疼。

好荒谬的感觉啊。

其实我不该出现在这里了吧，这种陌生的宁静是我可以t会的吗？我突然有些无所适从了。独自在一座杳无人烟的深山，听着你的字句流淌。

「即使如此，还是希望你能活下来啊。」

「尽管现在你可能还找不着希望。」

「就把每一天当ren生的最後一天活下去吧，会不会b较轻松呢？」

「