第二十五章 醒了（1 / 3）

我一个人重新回到网吧。像我这样只是单纯浏览网页，过不了多久，就会厌倦的。所以必须找点刺激的东西填补自己的空虚。我打开了别人浏览过的黄色网站，可是那里面多半是露点女人的搔首弄姿，我是绝对不会喜欢的。我尝试着输入“同志”两个字，一下子出来了很多网站。“千淘万漉虽辛苦，吹尽狂沙始到金”。

以后每一次在网吧，我都会找个隐蔽的位置，一心浏览男人的裸体图片，尤其是男人勃起的照片。我想我是中毒了，一下子跌进一个深渊。那些图片刺激了隐匿在我心里的最原始的欲望，从小到大我一直压抑着。现在像是火山喷发，我贪婪地一连好几个小时一直欣赏那些东西。如果找不到隐蔽的位置从而看不成，我会很郁闷。我知道自己是在堕落，可是我无法躲避，无法自拔。我抵挡不了那种欲望。

但是我必须承认，是网络让我无师自通地接触了那些东西。我不知道是好是坏。如果没有网络，那么我可能一辈子都不会进这个圈子。因为我一直以为全世界就我一人是这样的，因为这个圈子依赖网络而生。可是进了圈子让我丢失了很多东西，让我的思想变得很龌龊，或者说让我分裂地更加厉害：一方面要在正常人中扮演角色，另一方面总是希望在网上找到自己想要的东西。

十一的第3天，n城下起了雨。阴雨连绵的日子，总让我从头到脚都染上雨丝的寒冷和寂寞。学校所在的地方又特别空旷，风总是能肆意妄行，横冲直撞。风雨一下子缩小了人们的活动范围，把我限制在学校这个前不着村，后不着店的地方。我只能找小黄打扑克打发时间。

晚上一个人站在寝室阳台上，静静地看着窗外的一切。外面的雨斜斜地编织出一片迷离的世界，路灯投射着清冷的光，映照着雨中孤寂的世界。一个人也没有，风吹着路旁的小树摇晃个不停。“冷冷的街，冷冷的灯照着谁。”阿杜的《撕夜》在脑中盘旋停滞。我呼出一口气，居然看到了白气，让我觉得不可思议。我想家了，一个人在他乡总是容易觉得冷。

国庆前4天一直过着安静的日子，也还算满足和快乐。第5天下午2点，夏剑一回来，一切就全变了。寝室再也不是我一个人的家，他来了就不再是。

他起先还很客气地笑着跟我说话，可是发现我们并没有什么话可以说。后来他老是在卫生间大声吐痰。通常是先咳一声，把痰咳出来。声音很响亮很刺耳，延续1—2秒，然后啪的一声，也同样很响亮很刺耳。

我们村里也有这样吐痰的人，我从心底憎恨他们。我总觉得会这样吐痰的人心一定不善良，甚至可以说是心狠手辣的。要不然为什么总是这样吐，为什么他们每次经过我家门前，都要习惯性地恶狠狠地在喉咙里捣鼓出一口毯，然后装腔作势地狠狠啐出去。

我一直以为如果一个人经常在另一个人面前重复这样的吐痰动作，那么一定代表着鄙视、不齿和侮辱。我从来就不会这样吐痰。我不知道他们哪里来这么多痰，我更不知道他们何以把一口痰吐成这样。

我讨厌夏剑，越是了解他，就越是讨厌他的嘴脸和德行。我讨厌他虚伪而苍白的假笑，讨厌他的自以为是、自作聪明，讨厌他不着边际没有资本的自恋——有时候我觉得一个人自恋也要资本。

他总在卧谈中笑着夸耀，我对自己的容貌还是很自信的，看看我们班上的那些男生，哪一个也比不上我帅。班里女生一大堆，竟然没有一个我可以看上眼的、稍微有点姿色的——真恶心，他也叫帅，在我眼里，他连一点帅的端倪都没有。

他总是自以为是，自作聪明。有一次寝室里临时大扫除，我不知道，所以没参加。回到寝室就听见夏剑正装模作样地和两陈说，有些人在寝室里来去匆匆，连寝室大扫除也不参加。我吃惊地看着他，心里像被毒针刺了一下。这种人真让我讨厌，我讨厌他小女人似的闲言碎语、泼妇似的歹毒、小人似的暗箭伤人。

他还是十足的自恋狂，卧谈的时候刘忙说夏剑你还真自恋，夏剑就像母鸡一样咯咯笑着说，我承认自己自恋，操，自恋有什么呀。

国庆第6天，一大早我就去市区了，为了不看见夏剑，为了去市区上网看可以填补我欲望的图片。因为长假后我又只能恢复为一周一放纵了。每一次放纵我都要离学校远远的，找一个隐蔽的位置。

其实小小的n学院生活区有好几家网吧。n市高校周围，存在着网吧一条街的现象：比如n学院的本部，虽地处市中心，那里上网却极其便宜，只要一块钱一个小时。网吧里总是有学生光顾，刘忙和夏剑们偶尔也会去网吧包夜。我却轻易不去。有一点比较自豪，直到现在，我也没有包夜过。

长假过完了，校园又恢复了往日的喧闹。学生们倦鸟归巢似的陆续回到这个喜欢或不喜欢的学校。

10月8号下午，我的心里莫名其妙地满是忧伤。为自己，也为现实，我的脸一直僵硬着，我的思想一直低迷着。

直到上完一下午的课，走在外面才发现，阴雨过后，今天的夕阳格外美。我独自到篮球场唱歌发泄。上晚自习之前，我