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我也只是个女人(4 / 11)

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的想法也无力改变现状,但是他记得幼年时一家人的欢乐和父亲对他的宠爱,所以不会记恨,但是现在见面时多了客气少了亲密,这让他难过。

他很少谈及自己的内心世界也很少说这么感性的话,我听的心有戚戚唏嘘不已。有时我在办公室的窗前看到他在外面上体育课,他不愿玩对抗激烈的运动,愿意玩一些温和的,或者就静静的坐在树荫下看别人的表演,他那淡定的样子是很美的风景。

我猜想他生活在那样的家庭一定也会恋母,有次早晨醒来听到他在梦里轻喊妈妈,声音轻柔语气婉转就像婴孩撒娇一样,说实话我有些嫉妒,我能体会到他内心深处对妈妈的依恋,尽管他从来不在别人面前表现出来。

一次夜里发生的事让我震动不已,我半夜尚未入睡听他去了卫生间一趟,但并没有解手很快的回来了,他干什么去了呢,于是我又坚持了很久没睡,还好那天本来也久无困意,确定他一定睡着了我才起身到卫生间,看纸篓里有他扔的卫生纸,我打开一看,天啊是他的精液,他真的如我所想是手淫来着,我简直恍惚的要晕倒了,他手淫时会把我作为性幻想的对象吗,如果是那样我会很幸福的,哪怕只在他脑海里出现片刻也好的。

请原谅我变态的行为,我很近距离的看着它,又闻了闻,我就是个淫荡的女人,我自己承认了别人就不要说了好吗,只是这团纸就让我自慰了。

过度的欲望是极端的烦恼,欲望简直形成了习惯,它对我身体的控制大于情爱对身体的支配,我也不想这样,每次过后我都会生出悔恨,但等到下次欲望到来时我又把一切都抛到脑后,毒瘾就如同与此吧,可恶的是,这瘾又来的如此之快周期如此之短,悔恨时我简直想用胶水把下面那个永远填不满的欲壑封死,可是高潮来时又觉得那个地方给我太大的快感,是无法割舍的好东西。

人为什么要有性欲,太折磨人了,完成生育的使命后就消失该多好。

只有月末儿子回来满足我后我才能停止对身边人的幻想,可是没过几天又重新生出,况且和儿子一起时也无法完全投入,有一种心灵出轨的愧疚感,但我发誓我会管好自己的身体。

由于经历过一次,我知道我现在的心理所处的阶段,想要作出一些诱惑行为比如暴露身体和肌肤接触等,但装作是不经意间发生的,很怕对方发现自己的意图,那会觉得很尴尬。但如果继续发展,就会做的更加露骨,渐渐想让对方知道自己是故意为之,这种主观的行为会很刺激,一点点的试探如果能得到积极回应,给人的心理冲击是巨大无比的。

但我不会发展到那阶段,不会不会不会不会,也许他真的发现我有些不对,提出想要在学校住宿,说他班同学盛情邀请他并且还有空位,我说宿舍环境哪有家里好,你能习惯那硬床吗,他说没事锻炼下也好,我无法一再挽留就说那先不办手续了,和宿舍管理老师说一声,先去体验一下看能适应吗。

让我高兴的是没几天他就回来了,因为宿舍里夜谈风盛,扰的他根本睡不着觉,第二天昏昏沉沉。他又不愿意表示不满。

那以后我在一段时间内收敛不少。

关于对母子乱伦电影的看法,最喜欢看前面如何发生的情节,当然了后面的部分也是不可缺少的,否则不是成了故事片呵,母子间如何有了关系电影里有各种情况。

有几个人闯入房间中,家里只有母亲和儿子,那些人不怀好意的推搡殴打母子俩,然后拿出凶器架在二人脖子上,如不听话就伤害对方,利用母子间的爱来胁迫他们,一人让母亲跪在地上面向儿子,然后在后面摆弄母亲的下体,母亲渐渐的忍不住开始在儿子面前呻吟,儿子的阴茎也变大了,母亲把它含到嘴里,其他人就躲到一旁一边观看一边自慰。

我对这个印象深刻并且喜欢,想想原因应该是被别人逼迫的母子乱伦,道德谴责会少很多,虽然并不希望这种事真实发生。

我看电影都不知道那些人的名字,母亲年纪和我差不多最好,儿子也要年轻一些不要满脸胡茬,那看起来太虚假,纵然是电影我也喜欢一种真实感。看到这种电影没几年时间。

其实上面应该算作对一个信息的迟到回复,我都不知是谁我发的了。

我和儿子一起看过那种电影,他喜欢以电影里同样的姿势同步做,所以我就不想看虐待母亲的电影,会受罪了呵,况且我们也没有他们那些工具,有点温情脉脉有点轻微虐待就好。

强奸妈妈的我也看过,但是我却学不来那个妈妈的反抗,总是很想笑,我为什么要反抗啊反正一会肯定要顺从的,这种演戏我真的做不到,容易笑场,还有母亲勾引儿子儿子勾引母亲的,我难以做到真实,扭动身体挑逗一下还好,可是学电影里如何暴露如何勾引的从头演到尾,我不行的,也没有那种必要吧,我们在这上出现过分歧,也不多说了。

女人畏惧岁月流逝年华容颜老去,我三十几岁的时候脸上几乎没有皱纹,只有笑的时候才会出现少许,但是四十岁以后,不管我是哭是笑还是平静,细细的鱼尾纹都会出现在眼角,除非

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