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我也只是个女人(5 / 11)

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是手术,否则这岁月写在脸上的年轮无法消除。

我有一段时间不敢照镜子,很想看过去的照片找回当初的美丽,但是看到时又忍不住和现在的人老珠黄比较,肤色不再光彩照人而是黯淡下去,嘴唇也不像年轻时候那般娇艳,所谓的丰满性感成熟魅力,所谓的徐娘半老风韵尤存,都是自欺欺人吧,哪里有一点能比的上年轻时候呢,可能是因为这些,我才在一些年轻男孩对我示好时,从他们给我的信心中找到一些宽慰。

但是所有人的宽慰都不及儿子能够给予我的,有时觉得只要他不嫌弃我,哪怕所有人都觉得我丑,那也是无所谓的,有时他赞美我几句我便欣喜不已。

他了解我的心思,从来不让我们觉得有年龄差距,他俯在我身上给我快感时都不能让我忘怀这些,我看到他青春的脸,莫名的黯然泪下,他也不说话,低头吻去我眼角的泪滴,同时也就亲吻了我的鱼尾纹,他的这一吻让我感动的几要颤抖,他不嫌弃我,他爱我,他爱我身体的一切爱我的鱼尾纹,我胳膊搂住他的后背,双腿紧紧夹住他的腰,那一吻的幸福感比高潮还要高。

惭愧写的太零散了,想到什么写什么,有的时候我不好意思写一些露骨的词语,但是有的时候我会尽可能多的写,写的越淫荡越觉得兴奋,这和当时的心境有关了。

我说不会和外甥继续下去是有理由的,因为有过极端情况的考验。

那是一次同学聚会,很多人都从外地赶来,多年不见都喝的大醉酩酊又哭又笑的,不胜酒力的我也不例外。

我回家已经晚上九点多了,刚下出租车腿一软差点跪在地上,走几步路都腾云驾雾似的,凭自己很难爬楼梯了于是让外甥下来。

我就在下面的台阶上坐着,头晕乎乎的,他下来后我一手扶着他一手扶着扶手,他搂着我的腰几乎是在提着我,我很想不再移步让他把我完全抱起,那样可以接触的更加紧密,不过这样也好了,他的手掌所及处很温暖,在酒精和他的抚摸下我的身体更加酥软。

好容易到家了我一下坐在沙发上,他给我倒了杯水在我旁边坐着,我眯眼斜斜的看着他,我觉得当时的那种眼神一定叫做媚眼如丝。

当时情欲特别高涨,内裤都湿漉漉的了,当时也不知是喝多了小便失禁还是分泌出来的液体,好想冲上去就把这个腼腆的俊美男人扒光享用,把他的阴茎含在嘴里品尝,他该不会嫌弃我酒气冲天吧。

但我始终没有动,在这样的情况下我还是保持一定的清醒,况且我也是真的无力了,过了一会就到卧室睡觉去了。

在那样极端兴奋的我也没有行动,我觉得以后也不会了,从来没有对他有过什么真正出格的举动。我所做的只是幻想,就连幻想在最初的时候也让我感到不安,因为我自慰的时候总要幻想有个男人俯在我身上,将我的手指想象成他的阴茎。

近年来这个对象一直是儿子,可是自从外甥住进我家后,我自慰时他的面孔会时常出现在我脑海里,这让我很苦恼。

我不想这样,我那时只想专注的和儿子,像恋人一样从灵魂到身体都完全属于他,在最快乐的时候想到别的男人就是心灵出轨,虽然他不知道但我自己不能原谅自己。

我拼命的想把外甥的影像从脑海里驱除,把他换成儿子,开始时两个人的面孔交替出现,可是越是想除去外甥的形象他的样子就越清晰,到后来完全就成了他的脸。

因为强行忘记的过程其实就是在强化印象,我的身体需要让我的手指停不下来,可是想象中俯在我身上的人却让我有负罪感,觉得无法继续,我简直要人格分裂了,痛苦并快乐的杂糅让我扭动身体不知如何是好。

但是手上一直没停止,渐渐的那种负罪感减弱了,取而代之的是击垮我薄弱意志控制我思维的快感,我开始确定了外甥的形象,让我的想象驱使他在我身上抽动,如果不是因为他在隔壁我都会忍不住大喊了。

不知怎么回事我的想象力非常真实,好像他真真切切的就趴在我身上,似乎都能看到他白净的脸上渗出的汗滴。

我加快了手上的动作,那时就想让负罪感见鬼去吧,高潮过后是怎样的内疚都与现在无关,只想把那流窜在全身的欲火消除。

就连想象都是得寸进尺的,开始不敢幻想和外甥,后来慢慢的不再拒绝他的形象出现在我的脑海,我总是会给自己找到合适理由。

反正想象的事情又没有真的发生,反正他的形象我无法去除,反正他的出现给我了新鲜强烈的快感,何乐不为呢。

后来的想法更加出位,我竟然想享齐人之福,想和儿子外甥一起做,天啊,每一次刚想的时候都是很想又不敢想,到后来习以为常,我知道这样的想法不可能实现,但这不能阻挡我无法抑制的想象。

做的时候我希望我的敏感地带都被满足,我的舌头被吻或嘴里含着那个,脖颈被舔舐,乳房被握住,阴道被填满,阴蒂被轻轻的揉,每次和儿子做的时候总有两个部位无法被满足,而我自己抚摸的感觉和被男人的抚摸的感觉相差很多,两个男

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