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我也只是个女人(6 / 11)

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人就行了,我身上的敏感部位甚至都不够他们分。

天啊我从没和两个男人做过,想一想就兴奋的不行,两个英俊的小男人,他们一起为我服务该是多幸福。

用什么样的姿势好呢,我不知如何是好了,儿子在身后抽送,而我的嘴里含住外甥的阴茎,我都没看过它什么样子的呢,但我能够想象的出来,一定是白白净净的纯洁模样,从没被其他女人污染过,儿子抽动的速度越快,我吞吐的速度也越快,最后三人一起高潮他们喷射到我的身体内,天啊天啊太兴奋了不用再想了。

有人为我写的东西缺少性描写而感到遗憾,其实我有很多写了但是没发出的文字。那些文字少有情节,只是露骨的语言,赤裸裸的描述,实在不适合发到网上,那是我写给自己调情用的。

写完看过之后情欲更加高涨,但如果平时看的话会脸红,怎么能写出那些让人羞耻的下流语言,和现在的文字都不能两厢搭配,不像出自一人之笔。

还有一件有些后悔的事情,就是有个很好的网友,曾经要求我在和儿子做爱时开视频给他看,虽然我和他在视频里互相慰藉过,但这样的要求我还是不能答应,万一被抓到露脸的截图就完了。

他又退而求其次,要我自己用摄像头录完检查过后再传给他,软磨硬泡再三保证,说绝不会外传看完就删,又告诉我如何用摄像头录像。

我觉得这还算保险,也觉得很刺激,鬼使神差的就答应了,现在想想瞒着儿子,就让别人看到他的身体觉得很愧疚。

录过之后,有很多露脸的镜头,有两个时段没录,一个是儿子躺着我坐在他身上,背对镜头身体也挡着他的脸,一个是我跪在床上他在我的身后。

我觉得这两处没什么问题打算传这两段了,后来觉得第一段我露出了头发就不传了,虽然我发型挺大众化,只传第二段了,这段两人头部没出现过,背景也只是白墙应该没问题了。

可是在点完发送的一刹那我顿时又后悔,为什么要追求这点刺激呢,为什么要给一个从没见过的人发这个,对自己的行为感到很奇怪,之后的心情一直是忐忑不安,还有后悔和恐惧。

后来上线看到他很多的留言,从他的文字中我感到了他的兴奋,但是其中一句话让我浑身冷战,他说他的同学看到这段以真实母子乱伦为文件名的视频后都手淫了,他居然给他同学看了。

我立刻质问他为什么传给别人,他解释说没有传给别人只是给室友看了,他保证不会外传的,但是我还是很生气,又怕撕破脸以后他真的会作出什么事来,于是始终没有发作。

其实他是个很好的人,我和他在网上认识挺久了,觉得他是个善良的可以信任的人才传给他的。他说文件已经删了,我觉得不太相信,但是他应该是信守了诺言没有传出去。

不惑至天命,开始起这个名字是因为我年龄处在四十和五十之间,不惑是四十岁,知天命是五十岁,中间就是不惑至天命了。

后来我发现我虽年过四十却不惑而惑,对自己的所作所为很困惑,但是后来把一切归至天命,自己便能释然了,困惑也能不惑了,不经意间起的名字居然真的和心境契合了,这是一种推卸责任,但也是种解脱方式。

但真实的困惑并不能消除,我还困惑于我为什么会有这么强烈的性欲,有时想我可能得病了,性亢奋也是种病,但有时觉得我病没有太严重,有时也很正常达不到疾病的程度吧,这个也不好意思去医院咨询。

我在别人的眼中是很正派端庄的人,学生们也很尊重我,他们怎么能想到我还有那样的一面。

有时我在课堂上讲讲课都会突然产生强烈行冲动,浑身顿时燥热微微出汗,下面暖暖的一阵阵收缩,我能抑制住这种冲动,但怕在学生面前显得神情异常,这让我非常紧张,我尽量让自己显得若无其事的平静。

好容易挨到下课赶快到卫生间,洗掉手上的粉笔灰后就蹲在里面自慰,学校的卫生间在教学楼里,而女卫生间总是资源紧张有人排队,那个小门也是上下都有空间。

如果站在台阶上贴近向里看或者弯腰从底下的空隙看,都能看到里面的人,其实没人会无聊的用那样的姿势去看,但是我还是很紧张怕被人看到,微微的抬起臀部又不站直直的蹲着。

外面的女生叽叽喳喳的聊着,让谁谁快点出来,她们那银铃般的阳光声音让我觉得自己很阴暗,居然在里面做这种事情。

维持这样的姿势非常累我腿都酸了,还好紧张的时候到高潮比较快,我出来之后到了办公室休息了一会,觉得很茫然。

紧接着下一节还有课,那些学生在下面哪知道他们的老师刚做什么事情,我觉得在那一双双认真求知的眼睛注释下,我的灵魂是龌龊的。

我不知如何把事情串连起来,彼此之间没什么关联性和因果关系,一件件的叙述显得纷乱,能看得懂就好吧。

也是挺久前的事情了,那时外甥还没有来,在家里儿子让我穿上我的一件旗袍,我都忘了几年没穿过的衣服了,有段时间很

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